MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
Versión 3.1b, Junio '07 - Remake by seek&destroy
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:Este manual esta concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es no lineal y a su vez discrecional.
El manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido bien de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha falla: "No pienses, que la cagas".
Y lo más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL WN!!. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIATras la entrada por la puerta principal del local o casa, por la cual después INTENTAREMOS salir bien parados, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por chela consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una mina, aparece a babor y aparentemente nuestro sonar indica nivel 7. Son las 5:15 y te has tomado hasta el agua del water (estimemos => 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 7-(4*0'75)-(1*0'5)= 3'5. El resultado obtenido se refiere a la misma mina que viste a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Da miedo, pero es así. Aun así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de mierda y salidas anteriores.
MISIL 1- Hola, perdona, puedo hablar un poco contigo?
- Sí, claro, por qué no?
- No, nada, es que esta lleno de locos tirando la talla y lo último que quiero es molestar.
- No, no, no molestas. . .
FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un weon decente y mostrarte como una persona educada. No vas a tirar… en teoria
MISIL 2- Cómo te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría ...
- Yaaa ...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer halago. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No poner cara de vicioso.
MISIL 3- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con WARNING:
case WARNING of
{
case "Unas amigas" then think OK
case "Unos amigos" then activate RED ALERT
}
esac
- Y tu pololo donde esta?
- Tú preguntas mucho, no?
- Es que soy un poco curioso para algunas cosas ...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo halago, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 47%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.
a) Mi pololo esta en la barra/baño/pista ... / PROCEDURE:
- Eeh, puees nada, dile que es muy afortunado.
Sigue un poco la conversa, hasta que logres zafarte e irte. Next…
b) Mi pololo no vino. Tiene exámenes en la U y no sale. / PROCEDURE:
- Shaa, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe inimprevisible de consecuencias tan diversas, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi pololo no ha salido. Tiene exámenes en la U y no sale. / PROCEDURE:
- Shaa, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que no estamos muy bien. Peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos ...
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe ser bien weon ...
- Ya sabes, como son ustedes los hombres ...
- Oye, no todos. Yo por ejemplo, y no es pa tirarme flores, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Le doy toda la libertad del mundo y eso, pero para mi ella es lo mas importante ...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un sicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no estoy pololeando. / PROCEDURE:
1) Mantener la calma. Imprescindible weon!!
2) No confiarse: que el enemigo no tenga artillería pesada NO significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3) Ni cagando la invites a un trago (aun). Da la impresión de que esto es una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
En caso de que los vientos sean favorables, el Comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5 (Fase crucial)- No, no estoy pololeando.
- Que no estas ...?... Oye, yo no soy na gil, no me weis, que no estoy ciego ...
- Te lo digo en serio. <>
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas .Nos centraremos en las primeras (De menos a mas agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Nada novedoso: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aun utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una mina tan tremendamente rica y simpática no pololee?
- Es que. . .
En este momento nos contara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a querer escuchar (con toda probabilidad tirando a cagar a los hombres
: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie ...). No obstante, finjamos gran atención, movamos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y tomemosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUUY INTERESAANTE.Seguirá la "conversación" por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música maquina que nos esta friendo el cerebro) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada. . . me vino una cosa a la cabeza. . . .
- Qué era?
- Te iba a decir algo pero da igual. . .
MASTER CAUTION: En este momento una mujer, a no ser que sea retrasada mental o algo asi, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Ya poh, dímelo - dice la pobre.
- Es que soy algo tímido. . . en serio da igual, XXX
(Nota del Comité: Es recomendable acabar las frases diciendo su nombre. No a cada rato pero una de cada 5 o 6. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos. . . Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, amor etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre
)- Dímelo, no seas tímido. . .
- Chucha. . . odio estas situaciones. . . pues eso, que. . . <>
1) . . . si te puedo besar.
2) . . . me he enamorado de ti. Te lo juro. . .
3) . . . eres una mujer tan hermosa, bla, bla, bla, . .
(a criterio del arbitro)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la disco, casa o la wea que sea, ya que si se establece contacto visual con un amigo(a) invariablemente nos vamos a cagar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
Respuesta invariable de la loca:
- ¿¿¿¿¿¿¿COOMOO????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenia que decir ..
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión del momento, la aplicación del Metodo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"Sinceramente: desde que te vi me cautivaste. Quería decirte algo pero no me atrevía. Tuve que ir a la barra a insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera perdonado. "
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrera pues en este momento nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche. / PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y chao. Ideal si llevamos varios intentos fallidos y los amigos tampoco han tirado.
b) Seguir apretando como campeón (mode=wn_porfiao):
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo dije. Además tu me pediste que te dijera lo que pensaba ...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido? / PROCEDURE:
Atención!! Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- A lo mejor voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido, y . . .
En este punto ya es casi totalmente seguro aplicar el vuelo de la gallina, puesto que invariablemente tarde o temprano la mina caera y cedera a la tentacion.
3) Bueno, vale ... / PROCEDURE:
Me da paja explicar esto. Solo una recomendación del comité: que sea lento, disfruta el momento, porque puede que no dure mucho si la mina es del tipo Van Basten (ver anexo mas abajo). No dar la impresión de que estas caliente, aunque lo estes
.ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene pololo, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu pololo? ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico Método Clinton-Gaskinnen) - muy simpatica la salida. Se pondrá a reír y bajará la mirada - esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? - disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. - heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora. Riesgo: ataque de risa calibre 22. Seamos serios: no mirar NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios
...) MISIL 6Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca ( suena feisimo, es duro pero es así ). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: de ser posible, sexo
. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) 
. Es el momento de que el Comité de Negociación ( formado por nosotros y nuestras pelotas ) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:a) Nuestra tajada: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajada (la de ella): factor favorable. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa ( aconsejamos vía oral ).
Hablando de la negociación en si, interesa mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola - deberemos recurrir a algun juego de manos. ¿Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su ropa. Si nos toma la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
1) Nos pega un golpe tal que nos despeja toda señal de borrachera.
2) Risas y tal y cual - se acabara dejando.
Hay un punto adicional que en esta fase (o, mejor aun, antes ) el Comité recomienda verificar: el Factor Murciélago ( o Bat-factor ), detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Luxor. Consiste en: la mina a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de p... (sin ofender, pero es asi casi siempre), En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeas irte con ella, tomará a la amiga del brazo, y en medio minuto la convence y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de imbecil. Resta decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela cagando los planes de la que esta buena. Mucho ojo con esto!.
MISIL 7La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de libertad y honor. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité esta orgulloso de ti
.______________________________________________________________
ANEXOSTIPOS DE MINAS
Hay varios tipos de locas que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una descarada y debieras de haberla notado antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Mina normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el Bat-factor o Factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece desinflarse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a su casa. (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un motel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se denomina una cambo-warrior.
CONSIDERACIONES ADICIONALES
A) "Cometela noma wn!!"... Articulo 3, párrafo 5: , sección tercera: "Se denomina ‘comerse’ a toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas. "
B) Deben considerarse también las externalidades:
- Si los amigos tiran, debemos tirar - si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
- Si son demasiado obvias, son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
- Hay que tener sentido con las copas: nunca te tomes la última, en todo caso la penúltima.
- Si la mina esta buena es que estabas borracho y no sabias ni donde ibas. Ya que Dios (o Ala, Buda, el Che o en lo que creas
) te ha dado este regalo, no lo desaproveches.- No te lleves a la cama a una loca si vas tan raja que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ( "no quiero precipitarme contigo" ) y déjala a tiro para mejor ocasión.
- No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado frente a los amigos ( Método Victorievich ) o bien guardado como trofeo de guerra ( Método Gaskinnen ).
- Si la llamas - te gusta mucho, te enamoraste - date por muerto. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojalá seas el ultimo. Vendido ! Macabeo ! Maricon kon sarna !!! ...
CURIOSIDADES CIENTIFICAS A TENER EN CUENTA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las mujeres:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava.
3) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "Como chupa y que bien lo aguanta. Es un macho de verdad".
TECNICAS ADICIONALES
- Ha dado buenos resultados bajo diversas situaciones el cambiar fuego o tabaco por besos ( Método Clinton ). Buen punto de partida, y es posible incluso ahorrar tiempo y palabras (y por consiguiente, copete).
- Mirarla fijamente. Al rato te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me quede pegado. . . son preciosos. Perdona, ¿ me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los hombres ricos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve tomándola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a quemarropa. Cuando hayas intimado un poco tomala de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, mierda, que no tenemos toda la noche. . .
Via Foro Powers
No hay comentarios.:
Publicar un comentario